ИСТОРИЯ МАЛЬЧИКА-ДЕБИЛА

Утром предки поехали шляться по магазинам, а я остался один. Позвонили в дверь. Открываю, а там какая-та тиотка грузинской национальности и пидорок с ней стоит. И говорят: "Молодой чилавек, а вам уже есть 18?" Я думал что щас шлюху продегустировать дадут.. "Есть" гаварю. И эта дура начала мне что-то втирать про животных.. Ниже наш диалог.
Реальные имена и даты в интересах следствия изменены.

Д - это я

Б - это баба

П - это пидорок

Д - Добрый день, чем могу помочь? (Я всегда очень вежливый с незнакомыми людьми :) )
Б - о, я вижу что вы заинтересованы с самого начала.. Позвольте спросить у вас...
Д - (перебивая) что спросить?
Б - вам прямо не терпится узнать? [тупая улыбка на лице]
Д - нет, у меня просто мало времени.
Б - Тогда ответьте, как вы относитесь к животным?
Д - я слышал, что некоторые занимаются с ними сексом. Но это противоестественно... Человек должен заниматься... (вдруг понимаю что немного отошел от темы) - Кошек люблю.
Б - о, кошки это прекрасные животные.. [опять тупейшая улыбка] но хорошо когда их нет у соседей. (Я до сих пор не понял, это была шутка?..)
Д - так вы пришли сюда спросить о моем отношении к животным? И сейчас меня запишут в гринпис и дадут красивый значок?
Б - нет, молодой человек, мы не из гринписа, но тесно с ними сотрудничаем. Мы являемся представителями общества (читай секты :) ), которое занимается связью бога с людьми.
Д - жаль что времени нет, так бы провели сеанс спиритизма...
Б - а у вас хорошее чувство юмора, молодой человек. [опять улыбается.. наверное, я ей понравился. Смотреть стала как-то по-другому.]
Д - К сожалению меня мало интересует проблема связей с богом..
Б - [понимая, что теряет меня] Подождите, а вы хоть знаете имя бога?
Д - (я видел в анекдотах слово \"иегова\". Но не был уверен в том, что это и есть имя бога. Поэтому, чтобы не показаться ламером в области духовного развития, решил этого слова не говорить)Говорю: Я думаю, что его зовут везде по-разному. Как деда мороза. В Америке это Санта Клаус, в
России - Дед Мороз, а в финляндии - вообще Ёккало Пуккало..
Б - да, я согласна с вами, но все же существует общепризнанное имя бога - это Иегова (блять, как же я обломался... Надо было говорить... А вдруг она бы мне дала если бы я угадал..)
Д - (делаю вид что первый раз слышу такое странное имя) Даа? Теперь буду знать. А кто тогда такой иисус христос? Я думал что он - бог...
Б - [в ахуе] молодой человек, это же сын бога и женщины, Марии. Вы должны это знать!
Д - не, не должен. Каждый человек должен знать только то, что ему может практически пригодиться в жизни. А применения этим знаниям я не вижу.
Б - (Внимание, потрясающая проницательность!!) Молодой человек, вы не верите в бога?
Д - (еле сдерживаю смех) нет. Я верю в высший разум, в инопланетян, в привидений, в жизнь после смерти... Но в бога - нет. Это неправдоподобно.
Б - А почему так радикально?
Д - (как же мне тогда хотелось потупить, начать спрашивать \"а что такое Радикально? А куда это нажимать надо?\". Но было видно, что если бы я стал толкать эти вопросы, баба бы ушла. А с ней и этот пидорок, который мне шибко уж понравился... :) ) Потому что я не интересуюсь религией. Я не хочу забивать свой мозг неправдоподобными историями о сотворении мира.

Тогда баба достает из сумочки библию и показывает мне какую-то статью.
Там как раз про то как бог сделал людей и землю говорится. Я сделал
вид что прочитал и сказал: Не, неинтересно. В этой книжке все
непонятно.
Б - еще ни один человек в мире не постиг полностью кладовые библии!
Д - ну вот, а вы мне что-то еще объясняете... Сначала самим нужно разобраться, а потом уже учить этому остальных. Вдруг в библии написано между строк что бог на самом деле не существует, а эту книгу написали тибетские монахи в приступе наркотической ломки..
Б - вижу, молодой человек, у нас с вами ничего не получится..
Д - а на что вы надеялись?
Б - мы записываем людей в наше общество. Чем нас будет больше, тем сильнее мы будем. (гы, типа предвыборного лозунга "Вместе мы - сила" :) )
Д - Ну, со мной у вас никак не получится... Даже не подействуют психотропные препараты и гипноз!

 

Б - у вас совершенно неправильное представление о нашей деятельности. мы не применяем таких грязных способов вовлечения людей. У нас все основано лишь на желании людей участвовать в нашем деле. Давайте я дам вам один из пяти бесплатных билетов на наше собрание в баптистской церкви, вы придете и все узнаете.
Д - да у вас все билеты бесплатные, а не пять. На каждой остановке висит объявление с приглашением поприсутствовать на вашем собрании в какой-то церкви и написано \"Вход свободный\". Разве иегова разрешает обманывать?
Б - это я просто так выразилась, в духе современной рекламы.. (а вот эта ее совершенно неуместная фраза меня повергла в истерическое состояние. Я уже не мог сдерживать смех)
Д - ааа, реклаама... тогда может у вас там в сумке какой-нибудь депилятор есть, или аппарат для сжигания жира? Признайтесь, там же у вас Абтроники с Бодишейперами лежат... А если я сейчас куплю у вас чудо-фен, который еще и заплетает косички, то мне дадут в подарок прекрасный надувной матрас? (гнусный ржач)
Б - (тоже смеется. Наверное для приличия) Ну вы первый кого мы сегдня встретили с таким чувством юмора..
Д - я не первый. Я единственный.
Б - Ну ладно, не будем вас больше задерживать. Возьмите вот эти журналы, пожалуйста. Прочитаете, может ваше отношение к этой проблеме изменится.
Д - (с чудовищно заинтересованным лицом разглядывая журналы) спасибо, я обязательно посмотрю..
Б - вот здесь есть очень интересная статья про нашу церковь, про животных, про детские дома...
Д - (к тому моменту уже успевший ознакомиться с содержанием) вот вижу еще интересную статью \"Вред секса по телефону\"
Б - я знала что вам понравится. (опять идиотская улыбка) Мы тогда через недельку зайдем, узнаем ваше ново мнение по этому вопросу.
Д - мы завтра переезжаем.
Б - (делает вид что поверила. На самом деле давно все поняла) А куда, сли не секрет?
Д - В другой город. Вы такого не знаете.
Д - все, еще раз спасибо. (обращаюсь к пидорку) А почему вы молчали? е расскажете ничего интересного?
П - да моя коллега уже все сказала. Просто она общается с мужчинами, а я с женщинами.
Д - о, как у вас все тщательно спланировано и распределено... (пытаюсь

скопировать улыбку этой дамы, но получается немного хуже)
Б - скажите, а ваши соседи дома?
Д - незнаю. А кто вам сказал что я дома?
Б - никто. Мы просто позвонили.
Д - ну так позвоните и к соседям. Может повезет.. Только не давайте им
журналы. Они все равно читать не будут.
Б - откуда вы знаете?
Д - я предвижу (тупая улыбка)
Б - хорошо, мы именно так и сделаем. Но вы все же задумайтесь о том,
что мы вам сказали.
...и тут кульминация...
Д - (с лицом младенца, еще ни разу не мастурбировавшего) А что вы мне
сказали?
Б - вы издеваетесь, молодой человек?
Д - не, я просто ничего не понял. (глядя на журналы) о, кстати, возьмите почитать,
там статьи интересные есть... Вот... про секс по телефону.. Или вот..
про собачек.. Очень интересный журнал. В туалете месяц почти лежал..
Вся семья читала.
Б - пожалуй, я заберу у вас эти журналы обратно. Это для людей,
которым небезразлично все, что происходит на этой земле.
Д - а мне небезразлично
Б - да я уже заметила... Всего хорошего, молодой человек.
Д - (отдавая журналы) До свидания, было приятно с вами пообщаться.
Заходите еще. (лицо - счастливее не бывает)